عاقا خداییش ها
گاهی هرچی سعی می کنی برا مخاطب خاصت بیشتر مرغ عشق باشی،
لا مصب بیشتر انگری برد میشه!
والا (0_o)
به غضنفر میگن چجوری ماکارونی درست میکنن
میگه بنام خدا اول آب برنجو میزاری
ساقه طلایی به قدری جاذب رطوبته ، که پیشنهادم اینه در ابعاد بزرگ درست کنن
توی خونه های شمال آویزون کنن ، گلوم کویر میشه وقتی میخورمش !
عجب دنیایی! دو ساعت به موج و دریا فک میکنی انگار نه انگار حالا دو دقیقه به مورچه که فکر کنی تمام تنت شروع به خاریدن میکنه!!!!!!
یه ابجی دارم 4 سالشه دیروز بهم میگه بیا بریم برات زن بگیرییم از دستت راحت شیم
ما تا 12 سالگی تفریحمون باز و بسته کردن در یخچال بود که ببینیم لامپش روشن میشه یانه
تاحالا واسه شما هم پیش اومده که وقتی شب می خواین بخوابین احساس کنین یکی از دستا یا پاهاتون اضافه ست و ندونین کجا باید بزارینش و بخاطرش چهل تا ملق بزنین یا فقط من اینجوریم?
خدا نصیب نکنه
واسه من که با خودزنی خاتمه پیدا میکنه.
(به این میگن خود درگیری مطلق)
یک بار خونه تنها بودم.هوا هم گرم بود کولر رو زدم.
بعد نیم ساعت بابام زنگ زده میگه:میگم کولر رو خاموش کن!بگو خب:)
ﻗﺎﺿﯽ ﺍﮔﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﯼ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻡ
ﻣﺘﻬﻢ: ﻭﺍﻗﻌﺎ !!!
ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﯽ ﮐﻤﺖ ﻧﮑﻨﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﺳﻪ ﺳﺎﻝ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﺍﻧﻪ
آقا شما هم مثه من تحت تاثیر جو فورجوک همه اش دنبال این هستین که از سریال های ماه رمضون سوتی بگیرین یا فقط من اینجوری ام؟
داشتیم زندگیمون را میکردیم این فور جوک لذت یه فیلم دیدن هم ازمون گرفت
،یعنی عین عقاب منتظریم فیلم یه سوتی بده شکار کنیم بیاییم بذاریم تو فورجوک
تو زندگی یه دردهایی هست که فقط با خوابیدن جلوی کولر خوب میشه !
خواهشمندیم برای تبریک عید ، از جمله کامل “عید فطر مبارک” استفاده کنید اهالی شهر حیف نون اینا در حال چیدن سفره هفت سین هستند
تو جاده داری میری بعد تابلو زده “خطر ریزش کوه”
خو الان دقیقا چی کار باید بکنیم؟
بریم؟
نریم؟
چراغ خاموش بریم؟
پیاده شیم هل بدیم؟
زنگ بزنیم راه و ترابری؟
فحش بدیم؟
تُـــف کنیم؟
نمیشه کاری کرد خو!!!
به نطر من باید به جای این تابلو یه تابلو بذارن روش بنویسن:
بیا ولی اگه کوه ریخت روت و زنده موندی نیای زر مفت بزنی
به خدا سوگند اگر لیوان شیشه ای را در دست راستم بگذارند ولیوان یکبار
مصرف را در دست چپم بگذارند باز هم در یخچال را باز میکنم وبا پارچ آب
میخورم..
آیا میدانید اگر سرپرگار گیج برود بیضی میکشد؟
آیا میدانید اگر تانک رو تو دنده روشن کنی شلیک میکنه؟
آیا میدانید واژه ی *آی کیو*مخفف اینتر نشنال کودن است؟
آیا میدانید اگر دکمه ی آسانسور رو پشت سر هم تند تند بزنی آسانسور زودتر نمیاد؟
آیا میدانید تمام بانکهای خصوصی ایران نخستین بانک خصوصی ایران هستند؟
آیا میدانید همیشه توی تاکسی اونی که اون ته میشینه زودتر پیاده میشه؟
آیا میدانید در ایران هنگام ردشدن از خیابان یکطرفه اگر به دو طرف نگاه نکنید میمیرید؟
HeLLo EvReYBodY
اگـه تو زندگیـت تـه کـشـیـدی...
بشـیـن با ته دیگـش حـال کـن!
هـــی نشین بگو به آخـرش رسیدم...
نمیدونم این چه آسکاریسیه(کرم بود توکتاب علوم) تو وجود منه اصن تو فور جک مثل ارتش مصر میگردم هر عدد لایک که رند مثلا۵۵۵رو لایک میکنم که از رندی در آد یه حالی میده حسه خرابکاری تو برنامه های ناسا به آدم دست میده (امتحان کن)
احساس قدرتی که کشتن سوسک تو جمع دخترا به آدم میده کشتن مار دوسر تو جمع پسرا نمیده.
پسری ﮐﻪ ﺑﺶ ﻣﯿﮕﯽ ﺧﻮﺑﯽ? ﻣﯿﮕﻪ ﻗﻔﻮﻧﺖ ،اینو ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺴﺖ ﺑﻪ ﺻﻨﺪﻟﯽ،ﺳﯿﻢ ﺑﺮﻕ 220 ﻭﻟﺖ ﮐﺮﺩﺗﻮ ﺣﻠﻘﺶ , ﺍﻭﻥ ﺳﺮ ﺳﯿﻤﻢ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖﺭﻭ ﮐﺎﺑﻞ ﺗﯿﺮ ﺑﺮﻕ ﮐﻪ ﻓﯿﻮﺯ ﻧﭙﺮﻩ!...
میدونین چرا بعضی دخترا اصلا گریه نمیکنند ؟؟؟حتی اگه شکست عشقی بخورن!!!
.
چون ریمل گرونه!!!!!....
اگه من هنوز ازدواج نکردم...
تقصیر مادر شوهر عمه است می دونم بخت منو بسته
تقصیر پسر همسایه دست راستیه که به خودش اجازه داد از من خواستگاری کنه
تقصیر پسر همسایه دست چپیه که به خودش اجازه نداد از من خواستگاری کنه
تقصیر تلویزیونه که تو تمام سریال هایش همه جوون ها ازدواج می کنن
و اصلا به مشکلات ما جوون های ازدواج نکرده نمی پردازن
تقصیر مطبوعاته که توی مطالبشون جوون ها از هم طلاق می گیرند
ادامه دارد...
خدایی انقدی که ماست سون کاله موفق بوده ویندوز سون ماکروسافت موفق نبوده
قبول دارین? الان منتظرین بگم بگو خب؟نخیر کوفت خب درد خب شورشو در اوردین :)
قضاوت مردم درمورد پولدارها و پول ندارها (بخش اول)
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
1)اگر تند تند غذا بخوره
در مورد پولداره : ببین چقدر گرفتاره که مجبوره انقدر تند غذا بخوره یا هواپیماش داره میپره یا جلسه مهمی داره
در مورد بی پوله : اوووووو انگار از قحطی فرار کرده
2)اگر آروم و کم غذا بخوره
در مورد پولداره : احتمالا" این غذا تو رژیم غذاییش نیست و باید آهسته بخوره که معدش نفهمه
در مورد بی پوله : اینو ببین فکر کنم تا حالا همچین غذایی ندیده بلد نیست بخوره
=)))))))))))))
اﻻﻥ ﻣﻴﻔﻬﻤﻢ ﭼﺮا ﺗﻮﻋﺮﻭﺳﻳﺎ ﻫﻲ اﺻﺮاﺭ ﻣﻴﻜﻨﻦ ﺑﺮﻱ ﺑﺮﻗﺼﻲ ﻧﮕﻮ ﺟﺎ ﻭاﺳﻪ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﻧﺪاﺭﻥ ﺗﺎﺯﻩ ﺑﺮﻣﻴﮕﺮﺩﻱ ﻣﻴﺒﻴﻨﻲ ﻣﻴﻮﻩ و ﺷﻴﺮﻳﻨﺎﺗﻢ ﺧﻮﺭﺩﻥ نامردا
فقط یه ایرانی میتونه صبح جمعه ساعت ۶ با هزار مشقت و برنامه ریزی قبلی
پاشه بره بیرون حلیم بخوره ، پارک بره ، ورزش هم کنه
بعد ساعت ۹ برگرده خونه بگیره تا ظهر بخوابه !
دیروز به مامانم گفتم شام چی داریم
گفت : کوفت
گفتم : چه خوب از شر املت راحت شدیم.
لایک = سلامتی مادرایی که برا بچهاشون هی املت درست می کنن
یه میلیاردری بود که توی خونه ش تمساح نگه می داشت و اونا رو توی استخر پشت خونه ش گذاشته بود...
اون یه دختر زیبا هم داشت...
یه روز یه مهمونی خیلی مجلل می گیره ،وسطای مجلس پسرای توی مهمونی رو جمع می کنه،میگه میخوام یه مسابقه بذارم.هر کدوم از شما بتونه این استخر پراز تمساح رو تا آخر شنا کنه من یه میلیارد تومن بهش می دم و یا اینکه دخترم رو به عقدش در مییارم...
هنوز حرفش تموم نشده بود که یکی پرید تو آب و تمساحا همه رفتن سمتش...
اینم با بدبختی فرار کرد و تا ته آب شنا کرد و زخمی نفس زنان اومد بالا
میلیاردر خیلی هیجان زده گفت:آفرین خیلی خوشم اومد حالا دخترم رو می خوای یا یه میلیارد تومن؟
پسره گفت: هیچکدوم!اون دیوونه ای که منو هول داد توی آب و می خوام! :v
آیا میدانید سایپا و محصولاتش نقش بزرگی رو در تنظیم جمعیت ایران و حتی بخشی از خاور میانه ایفا کرده است؟
"سایپا مطمئین"
اگه نیوتن کارتون فوتبالیست ها رو می دیدید مطمنم نظریه جاذبه زمین رو قبول نمیکیرد لامصب نیم ساعت رو هوا میمونه تمام خاطرات زمان بچگیش هم به ذهنش میاد بعد متوجه میشه که باید هیت بزنه
اگه من هنوز ازدواج نکردم ..
تقصیر جوش های صورتمه که کسی از من خوشش نمی آید
تقصیر ساعت کاریمه که صبح خروس خون می روم
و بوق سگ می آیم و شانس دیده شدن را از دست میدم
تقصیر باباست که انقدر پول نداره تا چشم مردم در بیاد
تقصیر پسر عمومه که نفهمید عقد دختر عمو و پسر عمو رو تو آسمون بستن
تقصیر استادمونه که جلوی همه به من ابراز علاقه کرد
و باعث شد دیگه کسی جرات نکنه از من خواستگاری کنه
ادامه دارد.....
آقا یه سوالی هست از اول ماه رمضون داره روحه من را مثه خوره میخوره
آیا فرو بردن تمام سر در افق موجب باطل شدن روزه میشود؟
اصن تا حالا فکر کردین ماهیت افق چی هست،من با یه کارشناس ارشد
محیط زیست صحبت کردم گفت یه حالتی شبیه پلاسما داره(آیا من به خاطر استرس پایان نامه دچار روان پریش شدم)
من تحت تاثیر ارمین تو ای اف ام خطاب به پشه ها :شبا خیلی هم پر رنگ روزا کجایین
این مدتی که ویتامین سه تموم شده بوووووود،قبل از ماه رمضونم بود ماه عسلم نمیذاشت صبحااااا.
یه مدت من سرگردون بودم که صبح باید چیکار کنم دقیقا.یه کم فکر کردم به این نتیجه رسیدم که باید بلند شم با حیرت به پوست خودم دست بکشم.لامصب نصف روزم پر میشد حال اون آقاهه رو درک میکردم.
بعضیا هستن باید یه جوک رو شیش بار واسشون تعریف کنی آخرش با هزار تا توضیح و تفسیر میگن آها! حالا فهمیدم!!
این دوستان نفهم نیستن...
اینا فهم ندارن!!(^ـــ^)
عاغا شما هم وقتی میخوایید برید دستشویی مثل گروه ضربت که دنبال مجرم باشن میرید داخل و در و دیوار و نگاه میکنید که سوسک نباشه یا من فقط اینجوریم ؟
سلام دوستان یک آژانس مسافربری زدم بعد از این هرکس خواست در افق،عمود،اریب یا هرجای دیگه محو بشه یک لایک بکنه یک بلیط با قیمت مناسب براش بفرستم
امروز رفتم استادیوم واسه اولین بار !!!! بازی تیم ملی ایران 1994 با تیم ملی ایران 2014 !!!! نیم اول 5 تا گل زده شد !!! جالب این بوده که هر 5 تا گل رو من حواسم نبود و هیچ کدوم از این گل ها رو ندیدم !!!! شگفت انگیزه واقعاً !!! نفهمیدم هدفم از اینکه رفتم استادیوم چی بود !!
اقا دیروز داشتم کتاب میخوندم بعد یکی از دخترا گف:مگه من خرگازم گرفته که برم شوهر کنم؟
ینی تو هنگ بودم که ینی میشه یه دختر از ازدواج بدش بیاد؟اونم تو این بی شوهری
لایک پسرا:اقا ینی این جور چیزام هست؟
لایک دخترا:دهنتو میبندی سنگ صبور یا نه؟
لایک:چه قدر بیمزه
والا اسمش زنگ تفريح بود
.
.
.
.
.
.
ما كه همش توش مشق هاى ساعت بعد مينوشتيم(:
عاقا(چیه تو این قسمت سواد ندارم مشکل داری,دیوونه خودتی)اینقد بدم میاد از این ادمایه عقده ای کهتیکه کلام بازیگرایه تلویزیونو سریع تقلید میکنن,ادمو قشنگ میزارن تو انپاسسسسسسسسس. دیوانه خودتی:اره منم عقده ایم!!!!!! آنپاساااااااااااااااااااااااااااانه انپاس لایک کنید=قمپوز نکنید
لقمان را گفتند ادب از که آموختی؟
جواب آمد:
بجای اينکه بشينی واسه من چرت و پرت بنويسی؛ برو درستو بخون، يک هنری يادبگير که پس فردا رفتی خواستگاری بهت زن بدن!!!
برو آقا برو آدم شو!
ها راستی، جواب سئوالتم ميشه: از بی ادبان!
میگم این محمد جوادم ( دوست اردلان ) شده آقای ایمنی . تقی به توقی می خوره با خبر میشه دقیقا 2 دقیقه بعد اونجاست
والاااااااا
خدره رفته لب ساحل ۱۰۰۰تومن داده ۳۰ثانیه سوار اسب شده ،
عکس انداخته گذاشته توی پروفایلش ،
زیرش نوشته “من عاشق سوارکاریم” :|
یکی از مزیت هایه که این کاربران برتر داره اینکه میتونی بفهمی اعضایی 4جوک کی برای آخرین بار تو سایت بودن
د تاااااایــید کن پـــستو...دیگـه اگــــه تایــید نکــنـــی مجبـــورم خــیلی قرص و محـــکم داد بزنم:...مــــــــــــریـــــــــــــم..تـــــــو کـــمکم کــــن0_o!!
حالا تا بیشـتر قات نــزدم بکوب لایـــــکو !!و الا مجبـــــورم برم محــمدجواد رو بیـــارم،الانم یکـــم رابطمون شــــکرآبه حوصــلشو ندارم :|
روزی شیخ مشغول جوک خواندن و خندیدن بود که
مریدان براودرامدند و گفتند یاشیخ توراچه میشود عااایااااا؟؟؟
شیخ برای انها از 4 جوک گفت
مریدان که حرف شیخ شنیدند در 4 جوک عضو شده و هنگامی که تایید نشدن پست های خود رادیدند جامه ها دریدند و سر بربیابان نهادند!!!
وقتی من مُردم
.
.
.
.
.
تورو خدا با ساپورت نیاین ختمم دوستان :دی
مهمونا یادشون میره منو :(
من عاشق نان داغم ای دوست
پروانه دشت و باغم ای دوست
گویند که زن چراغ خانه است
من کشته چلچراغم ای دوست!
تو میوه فروشی دیدم نوشته شلیل مجلسی
.
.
.
.
.
مگه شلیل اسپورت هم داریم؟؟ :))
ﻻﻣﺼﺐ ﺍﺳﺘﺮﺳﻲ ﻙ ﺍﺫﺍﻥ ﺻﺒﺢ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺭﺩﻥ
ﺳﺤﺮﻱ
ﺩﻩ ﺑﺮﺍﺑﺮﻩ ﺍﺳﺘﺮﺳﻴﻪ ﻙ ﻭﻗﺘﻲ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻣﻴﻮﻣﺪ ﺗﻮ ﻛﻼﺱ
ﻭ ﻣﻴﮕﻔﺖ ﻳﻪ ﻭﺭﻗﻪ ﺳﻔﻴﺪ ﺑﺰﺍﺭﻳﺪ ﺟﻮﻟﺘﻮﻥ
ﺍﻭﻥ ﻳﺎﺭﻭﻩ ﻛﻪ ﻫﻢ ﺩﻫﻨﻤﻮﻥ ﻭ ﺳﺮﻭﻳﺲ ﻛﺮﺩﻩ
ﻫﻲ ﻣﻴﮕﻪ ﺩﻭ ﺩﻗﻴﻘﻪ
ﻳﻊ ﺩﻗﻴﻘﻪ
ﺳﻲ ﺛﺎﻧﻴﻪ
ﺩﻩ
ﻧﻪ
ﻫﺸﺖ
ﻫﻔﺖ
ﺷﺶ
ﭘﻨﺞ
.
.
ﺧﻮ ﻻﻣﺼﺐ ﻣﻴﺨﺎﻱ ﺍﺫﺍﻥ ﺑﮕﻲ ﺩﻳﮕﻪ
ﻣﻮﺷﻚ ﻙ ﻧﻤﻴﺨﺎﻱ ﻫﻮﺍ ﻛﻨﻲ
یارو توی مغازۀ شیرینی فروشی مشغول کار شد
زنش گفت : ببینم وقتی تنها هستی هوس نمی کنی به شیرینی ها ناخونک بزنی ؟
خیلی جدی گفت : نه اینکار دزدیه
فقط روی شیرینی ها رو لیس می زنم
از لقمان پرسیدند ادب از که آموختی ؟؟؟ گفت مدرسان شریف :D
اطلاعیه ی غضنفر اینا:
عیــــــــــد فطــــــــــر مبــــــــــارک
.
.
.
بخدا ما دیگه نمیتونیم ادامه بدیم
آقا امروز صبح زنگ زدم دانشگاه که ببینم استاد راهنما هستش برم واسه پایان نامه باش صحبت کنم. منشی گفت نیستش،به همراهش زنگ زدم جواب نداد، یه پیام بهش دادم که آقای دکتر ضمن قبولی طاعات جسارتا چه موقع تشریف میارین دانشگاه؟بعد یه ساعت پیام داده :شما؟
گفتم فلانی ام آقای دکتر از دانشچویان جنابعالی
دیگه جوابم را نداد، کرامت انسانیم را با زبون روزه له کرد ولی یه لحظه خوشحال شدم که ایول یه سوژه فرجوک درست شد که ناگهان پیام داد هفته آینده میام،منو میگی کفرم دراومد پیامش دادم من هفته دیگه کار دارم اگه میخای هفته بعدش بیا
-ﺗﻮ ﮐﯿﺸﯽ؟
-- ﻧﻪ ﺗﻬﺮﺍﻧﻢ |:
- ﻧﻪ! ﻣﯿﮕﻢ ﺗﻮ ﮐﯿﺸﻤﯿﺸﯽ؟
-- ﺧﻮﺩﺕ ﮐﯿﺸﻤﯿﺸﯽ ﮐﺼﺎﻓﻂ ! |:
- ﻧﻪ! ﻣﻨﻈﻮﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﮐﯿﺶ ﻣﯿﺸﯽ؟؟؟؟
-- ﺁﻫﺎﺍﺍﺍﺍ ! ﺩﺍﺩﺍﺷﺶ ﻫﺴﺘﻢ
ﯾﻪ ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﻧﺴﺒﺘﺎ ﻭﺍﻗﻌﯽ
یارو پاش میره رو پوست موز فضا نبوده 100 متر جلوتر میخوره زمین!
<<<هر روز صبح پشه!!!>>>
کسی میدونه منظور شاعر از این شعر چیه؟؟؟
شب به اون چشمات خاب نرسه
به تو می خوام مهتاب نرسه!!!
بریم اونجا اونجا که دیگه
به دو دستت آفتاب نرسه!!!
چیه؟!نکنه توقع داری بقیه این جنایت ادبی رو بخونم؟!!!
جامعه ادبی،تسلیتo_O
میدونی ، خسته شدم ، بریدم ، شخصیت هم ساده رو از رو من ساختن...
اگه مي شد غذا رو از اينترنت دانلود كني با اين سرعتي كه ما داريم فوق فوقش مي تونستيم يه املت دانلود كنيم سرعتمون به كوبيده و سلطاني كه نمي رسيد
دیشب با داداشم دعوام شد.
بهم میگه دلم میخواد بزنمت ولی حیف ک بعدش سالم نیستی وهیچکس نمیاد بگیردت.می مونی رو دستمون.هرچند الانم کسی نیست بگیردت ولی لااقل میتونی خودت کارکنی خرجتو دربیاری.
داداشم :)
من :(
من دیگه هیچی نمیگم :(
فک کردین من عین شما معتادم؟ نخـــعـــــرم من همین الان اراده فولادینمو نشون میدم و لپ تاپو خاموش می کنم
و میرم با موبایل میام
داشتم چت می کردم بعد از مودتی نوشتم بای یارو پیام داده کجا میگم یه جای خوب بعد جواب داده یعنی مستراب!1!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
یعنی افق خجالت کشید گفت بیا تو من محو شوووووووووووووووووووووووو
افـــــــتـــــــــاد؟!
بگو یـــــستــــردی!!!
اینا کم بودن بلکه چند تا دیگه هم اضافه شدن:
بگو خب...
بابا چرا همیشه آدمو میزارین تو آمپاســـــ!!!؟
منتظر تک کلام های بعدی ما باشید های بعدی باشید.
راستی ذوق مرگ شدم وقتی دیدم یه همشهری اینجا دارم:
حسین از دهلران دمت گرم بیا همشهریتو لایک کن!
تا حالا دقت کردین اون پسرایی که مخ ندارن عوضش خدا یه هیکل قوی و چارشونه بهشون داده ؟ :| حالا بـــگــــــو خــــــــب
و اون پسرایی هم که مخ تشریف دارن عوضش اندامشون مثل خودکار بیک و قیافشون هم مثل این قوزمیت های فضاییه :| بــگـــــو خــــــــب
هیچی دیگه میخواستم بگم با خانواده من کاری نداشته باشید :|
همه با هم یکصدا بگیــــــن خـــــــــــــــــــــــب :|
به نظرتون من خوب میشم؟؟ :|
به یکی میگن راسته شما به خر میگین داداش ؟؟
میگه : آره داداش .
روزه من از گشنگی سوتغذیه گرفتم بعد داداشم برنامه مهندسی ریخته دقیق تا صبح بیداره اذان صبح گفت میخوابه تا عصر پامیشه سر سفره افطار دست صورت نشسته میشینه این داداشه ما داریم یا عامل نفوذی ؟
درسخون کیست؟ درسخون موجودی است خالق العاده و فوق العاده کودن که در اطراف مدارس خاص رشد کرده وپرورش میباید این موجود برای دفاع از خود با گرفتن نمرات عالی بقیه را سرکوب کرده
به گودزیلای داییم(پسر داییم)میگم منو دوست داری یا بازی های کامپیوتریو?
میگه:مدرسان شریف
براش اخم کردم بترسه بگه تورو
میگه کرم حلزون بزن صورتت صاف شه بری جلوی آینه تعجب کنی
بسته شدن کارخونه کرم حلزون یه مزیتشم این بود که اون آقاهه دیگه هر روز صبح با دیدن پوست صورتش تعجب نمیکنه!!!!!!!!!
فقط نمیدونم الان صبحا چیکار میکنه؟
با دیدن پوست دستش تعجب میکنه؟
با دیدن پوست پاش تعجب میکنه؟
به یاد کرم حلزون یه دیقه تعجب میکنه بعد روزشو شروع میکنه؟
لایک: بی مزه
من :|
اون آقاهه o.O
کرم حلزون :(
یکی از فانتزیام اینه که
برم سارا اتابکی ازدواج کنم!
تو خونه صداش کنم : سارا اتابکی ، ســـــــارا اتابکی :|
اونم جواب بده : بعله ؟!
من بگم : برو بچه هارو بخوابون ، بگو خوب!!!
بعدش برگردم بگم : به خانواده من کاری نداشته باش ، به خانــــواده من
کاری نداشته باش :|
خربزه که سهله….. ما نارنگی هم میخوریم باید منتظر لرزش باشیم !!!
رئیس دیوونه خونه ها می ره پیش دیوونه ها عکس در روی دیوار می کشه
میگه هر کی بتونه این در رو باز کنه آزاده همه در حال باز کردن در بودن الا یک نفر رئیسه میره پیشش میگه تو چرا در رو باز نمی کنی میگه اینا
اسگلن کلیدش دست منه!!!!!!!!!!!!!
سیزده بدر لاکپشتی